如果沉珂死了

        很多时候我都会想，如果我死了，我爷爷奶奶怎么办？我爸妈怎么办？我弟弟长大之后还会记得这个姐姐吗？

沉珂这个人是不是就要永远的消失了？

就因为这样的问题我可以犹豫好久好久，以至于一天就这样不知不觉溜走了。

       我讨厌所有人质疑的目光，我没有没有没有没有没有，我真的没有！谁来相信我，我真的没有。

        我有想过要给出解释，话到嘴边总是又咽下去了。

      每天晚上我都会坐在小床上一直嘤嘤地哭到天亮，那些梦魇般的话语像锋刃的刀片直接穿透我身体上的每一个角落

我说不出口，我做过手术；我说不出口，那些对我来说本应该不存在的事。

       有人说，解释就是掩饰的前提。很多时候，我都选择了沉默。那些难言之隐谁会理解，那些肺腑之言的真诚谁会接纳，所有一切都要用现实说话。

       多么残酷的世界，连点幻想都不愿留给我。

       我试图用血液清洗自己，用眼泪释放自己，用饥饿惩罚自己，用寒冷冻结自己。

我的自暴自弃已经成为了唯一的解决方法，在所有的保护都崩裂之后。

       该怎么面对心里翻卷而至的难过，我是那么那么的不完美，上天连这么微小的事物都不肯给我，

为什么还要在我浑然无知的情况下背负着这样的罪名。

       是的，我自愿的，我不怪谁。       我的悲痛，只因为那一瞬间破碎的美。

       也许我会开始憎恨自己，讨厌自己，甚至扼杀自己所有的欲望。

       败了北的花朵还能开吗？答案当然是，不能。

       然后我就哭，使劲哭，拼命哭，哭得天昏地暗。其实我是那么心疼自己流泪的样子，无声的折磨。

我会想尽一切办法安慰自己，给自己讲那些庸俗的道理，给自己唱歌。我祈祷现在的一切都会过去，我祈祷世界能从黑暗中逃脱。

我不怕受伤、不怕苦、不怕累，只怕他们不快乐。

       真的真的，我只怕我最爱的亲人们不快乐。