ck沉珂日志

      我想有人来代替，哪怕条件是伤得彻底，我在所不惜。

      我从来没有如斯牵肠挂肚的想念一个人，一个跟我没有涓滴联系的人。

      即使，她只是另一个人的替换品。

       偶然我会胡思乱想，假如她要和我在一起我会愿意吗？得到的谜底是肯定的。

我是个坏蛋，我喜欢不停拿纱布来绑紧滴血的伤口，即使它真的无法将血液休止。
       望着她离开的背影我沉默沉静了，她会不会也是那样，青涩中带些安静，修长中带些沉稳。

我会溘然由于一个那么相似的背影黑暗良久良久，在人群吵杂声中溘然沉默沉静，这一切只由于那些细小的尖钩打开了我无尽的伤痛。

       但是她始终不是小李子，她不会启齿叫我k。
       开始有些沉沦了，她是不是背着我泛起了？

       直到今天我还能想起18号那天坐在我对面吃烧的那个男生，我始终怀疑这一切只是幻觉，怎么会那么像，怎

么可以连感觉可以完全复制。她游离在我身上的余光有些羞怯，干净而修长的手指轻轻拿着竹筷在我面前晃动，偶然对视也只是微笑地闪躲。
       那是对未来，对空虚，对所有人的抗拒，对全世界的抛弃。我想我还不至于那么失望，那些爱我的人从来都不曾离去，我不能迷失自己，放逐被迫驻守的间隔。

假如我真的要逃离的话，我会选择一个人走。

      我还记得每个人无意间看到我手臂时眼里颤抖着的痛苦悲伤，那是为我颤抖的，我懂。

      已经没有力气再为谁动心了，对我那么穷追不舍的大帅哥们，你们抛却吧，我没有勇气再爱谁了，你们看见了吗？我一身的伤。

      我害怕谁看见我手臂上的伤，所以我讨厌夏天，讨厌穿短袖，讨厌明目张胆的直视。
       就像我天天漫无目的地等着余江江上网，等着欺负她，对她装可怜，直到她哑口无言地投降。我很霸道，也许有些过分了，

我喜欢对所有爱我的人霸道，我自认为是的以为这是给她们的回应，我不会表达，只会想法主意想法地伪装；我不会爱人，只会拼命遗忘并躲藏。

       我仍是没变，那么霸道，那么没心没肺，那么伤感，那么率性，那么爱她。我真的没变，我只是变得有些爱哭了，胆小了，开始软弱了。
 

       明天就开学了，我茫然地接受着这样的事实。我是想她的，溘然就发现什么都变了，就似乎曾经还在涓涓流淌的小溪瞬间蒸发了，无声无息。

       终于回到这里了，只是很可惜，什么都没有了。
 

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